写在前面：
    一日清晨，有些犯困，坐在车上，打着盹，有点迷瞪，突然从耳边传来一首歌，我很用心的听完了她唱的整首歌曲，泪水莫名的滑落。歌词大概是这样写的：
    你总说我还不懂事，维护我像一张白纸。
    你眼中我永远是长不大的孩子。
    虽然我有好多心事，却已不愿说与你知。
    我曾任性地排斥你爱我的方式。

    想逃离你到远方去，做我最想做的自己。
    当我陷落在人群里，我最想念的人是你。

    当离开了你想说给你听，喔妈妈我爱你。
    当岁月过去我欠你一句，喔妈妈我爱你。
 
    今天再次翻出来细听，一阵感觉涌上心头，在此，为我亲爱的妈妈写一些文字吧，我以有她那样的妈妈感到自豪。
    有人说母亲是孩子心灵的第一位老师，母亲又像一面镜子，把孩子的缺点照亮出来，让孩子改正自己的缺点。至于我的妈妈……应该用怎样的词来评价她呢？事实上，没有任何一个词是合适的。勉强说起来，她算是“独一无二”了。 她很美，身材也好，属于“瘦不见骨，盈不见肉”的那一种。她的声音缓慢而低沉，有的时候也会变得高又尖。她很少管我，简直少的不象话，好象我根本不是她的儿子一样。假如我打碎了盘子，那她就会笑眯眯的递给我扫把，告诉我有时间去买新盘子就好。
　　童年的记忆里，我老是在欺负她。记得那一次我想喝牛奶，正巧撞上她心情不好，我在一杯咖啡里加了十块方糖，之后笑嘻嘻的端给她。她不会生气，冲你笑笑，好象牛奶很好喝的样子。我一直以为妈妈是那种脾气好的不能再好的人，若干年过去，我才发现我错了！大错，特错。
　　十五岁以前，对妈妈的印象很浅，算是一个比较酷的女人。当时我正在上高中，开始渐渐懂事。再见过很多同学的家长后，隐隐感觉到妈妈特有的个性，后来听同事说，那叫洒脱。其实，妈妈是个很懒惰的女人，不叠被子，不扫地板，衣柜永远乱七八糟，有时候她竟然能穿着睡衣在家里过一天。房间常常有烟的味道。严格说起来，她还算不上是良母。那段时间，我头一次对妈妈产生不满，很想知道为什么，她的生活和正常人的生活格格不入。一直都很奇怪，像妈妈那样的女人，什么样的男人才愿意娶她？长大后才知道，妈妈竟然没结过婚。我是被领养来的。从年龄上讲，她大我二十岁，充其量不过是我的姐姐。知道我的身世之后，我也没有向任何人解释过。这种事情常常越描越黑，省点口水不如用来做些有用的事情。这是后来妈妈对我说的。
      母亲节那天对妈妈说声：“妈妈我爱你”是老师留的作业，试想一下有几种可能：
      一位有钱的妈妈正在织毛衣，孩子鼓足勇气说“妈妈我爱你！”妈妈立马放下手中的毛衣正色说：“说吧你要多少钱。”
      也有可能是这样，一位正在家里做家务的妈妈，孩子走上前去说：“妈妈我爱你！”妈妈马上放下手中的活，一把鼻涕一把眼泪：“你爱我，我从小一把屎一把尿把你。。。。你爱我，你不爱我你爱谁啊你”
      最终，我没有完成老师留好的作业，因为当我对着妈妈的眼睛说爱她的时候，妈妈楞在那里一动没动，只见眼泪缓缓的顺眼角轻轻落下。那一刻，我觉得世界对我是不公平的！石康笔下的阿莱曾对周文说过这样的话：“有些事，尤其是委屈，不要跟别人说，因为说了也没用。”这是那部《晃晃悠悠》我认为最经典的一句话。
      我在学校里常常被孤立。长久的寂寞，觉得学校生活沉默而乏味，只有回家的时候才能跟妈妈一起打打闹闹。虽然我知道她并非我的亲身母亲。记得我生日的时候，妈妈对我说：“我觉得很歉疚。我做了你的母亲，却并不是出于爱你，只是因为有些寂寞。才把你找来填补我的空虚……我觉得我很卑鄙，而且怯懦。我一直都对你很冷淡，我害怕干涉你，害怕亲密的生活与感情会改变你。因为那个样子我就等于背负起了对你的责任……我很抱歉。我不敢，也没有资格请你原谅我。我说了这些，只是希望……你不要对我寄予太高的希望。”
　　我觉得事情没有她说的那么严重。我们这样生活的其实挺好，什么原谅、卑鄙、责任、歉疚，根本就不存在。我他妈也不希望他存在！可妈妈不这么想。她一直都在深深的自责中。从那一天，我才发现妈妈是个很复杂的人。她非常善良，善良到我受不了的地步。但换个角度去看，她又何尝不残忍？ 我想她应该是个现实的人，现实的让人理解不了。有人说，现实的人是三维的：重视形象，充实内在，掌握未来。可我的妈妈，不必刻意重视形象，她的一举一动都优雅而美丽。妈妈懂得掌握未来，她总是站在世俗之外，冷冷的看着世间一切变化，然后慢慢的说出她那各种各样惊世骇俗的看法。她不跟着任何潮流走，却永远有她自己的风格。所以，她就是她，没人能取代她。
　　慢慢的，我对母亲的理解更加全面。
　　我发现，她简直就像幽灵一样神秘。她开始很少笑，常常呆在自己的房间里，静静的看着窗外的风景。我知道，她正在思考非常严肃的问题。但究竟是什么问题，我不敢去问。因为我想她一定会对我撒谎。这时，我才恍然大悟，这么多年来，我所见到的，只是妈妈的“脸”而已。她的心却一直在对我隐藏。她的世界，也一直在躲避着我。我想走进去。我想了解她，不知道为什么，这个念头比我以往任何想法都更加强烈。因为，她是我的亲人！
　　“人类是很脆弱的。随便因为什么事情都会死去。匕首、毒药、马路……甚至一些菜，都可能要了你的命。就算什么意外都没发生，人还是会很孤独，寂寞的静静老死。比起意外死亡，老死只是多了更多的磨难而已。所以，我一直觉得死与活其实并没有多大区别。”妈妈微笑着对我说，“我这辈子都不知道什么叫做幸福。但是，我希望你能找到幸福。”
　　“……你觉得不幸福？是不是因为根本不相信会有人爱你？”我很严肃地说。
　　她愣住了。
　　“我也这样想。我也一直认为没有人会爱我，也不会有人包容我。只除了你——我的妈妈。或者你对我只是出于责任感，但我却把你视作我唯一的……”我含糊的吐出了几个字。
　　“唯一的什么？”她问我。
　　我转开了话题。“或许我不懂你，或许我永远也不能了解你，但，你对我的重要却无人能取代。只是呆在你身边，我就能感觉到温暖。所以……所以，我想幸福就是能跟妈妈你在一起。”
　　说完这番矫情的真心话，我已经满脸通红了。她却还是不说话，静静的看着我。就在我受不了这种尴尬气氛而要起身离开的时候，她却突然拉住了我，扑在我后背上，轻轻说：“谢谢你。”从对面的镜子里，我看到了她的脸——那是真正，发自内心的笑容。我感到很快乐。我终于又多了解她了一点点。但我这种愉快并没有持续多久。第二天早上，我就发现她又带上了面具，再一次把我摒绝在心之外。当我再次试着走进她的心的时候，却发现，原来我从未走进过她的心。她的“谢谢你”，恐怕只是单纯的“谢谢你”而已。
　　那一年的冬天，在她生日的前两天，我独自坐飞机去海南和朋友旅游，顺便为妈妈买了一盒巧克力——她总是喜欢吃这种小孩子气的零食。
      当我回到家里的时候，大大的吓了一跳。房间出乎意料的整洁，所有的物件一尘不染，沙发上的坐垫摆得整整齐齐，地板闪闪发光，连衣柜都被收拾过。厨房的桌子上，摆着两支盘子，两副刀叉，没点燃的蜡烛，还有一张纸条：蛋糕我已经买了，在冰箱里：）
　　正在我看着纸条发笑的时候，邻居来了。他们只说了一句话：她死了，是自杀的。她的床上，留着一块血渍。地板上放着一把装饰用的匕首。闪亮的刀刃上，留着干枯暗红色的血。桌子上，放着她的化妆盒。她显然是好好修饰过一番，才从容切腕的。我躺在她的床上，静静的看着天花板。我没有哭，只是闭上眼睛躺着。我不能相信她已经死了，因为她死得实在太随便了，连一点点预兆都没有。好象上街买东西一样随便的就死掉了。这很像她的作风。我对自己说，这么多年的岁月，充分表现了她对生命的毫不在意。可能在今天，她突然觉得心满意足了，在没有什么东西能让她期待和追求，所以，她就自己杀死了自己。自私的家伙。
　　火葬那一天，我只是付了手续费用，然后拿走了骨灰盒。我没有火化前去看她最后一眼的勇气。在我的想象中，她一定是很美很美的。火葬那天，没有任何亲人来看她。据说，她的双亲是在外国人，很有钱，好多年前就都死了。因为个性孤僻，她也一直没有朋友。她一直是一个人活着的。她从来不写日记，也不写随笔，所以，她的一切无从了解。
　　她究竟是谁？来自何方？她没有过去，也没未来。她就像是从幽冥来到人间的幽灵一样，忽来忽去，什么都没留下。我想，这个世界上恐怕只有我知道，在这个角落里曾经有一个如此神秘的女人生活过。我很想告诉她，在我第一次与她坦白内心的时候，我说的是：“……我一直把你视作我唯一的亲人，唯一的爱……”她永远也不会知道了。
　　我哭了。哭的很凄惨，没人知道我有多么想念和她在一起的日子。
      在她死后两个月，窗外，雪静静的下着。一片，两片，千百片……
      那首歌继续响起：
      当离开了你想说给你听，妈妈我爱你。
      当岁月过去我欠你一句，妈妈我爱你。
      现在说会不会太迟，你会不会笑我还是像孩子。

 

-此文章纯属虚构，仅以此献给去年8月份认识的苗XX先生！

 

 

   

 

　　高二　12月
　　她说：“如果有一个女孩喜欢上你，你会瞧不起她吗？会不理她吗？”
　　我说：“操，谁啊？”
　　“你先回答我的问题！”
　　“怎么会呢？我也喜欢过别人，我知道那种感觉。”
　　“那你还会和她做朋友吗？”
　　“还是朋友啊？…那她不知道我有女朋友吗？”
　　“她知道啊。但是她没办法。她现在什么都干不下去了。”
　　“啊？那我不是罪大恶极？到底是谁呢？”
　　“我告诉你你可别害怕啊。”
　　“干吗要害怕？？！！”
　　她看住我的眼睛。轻轻地说：“我”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下午　自习
　　我给她写纸条。语气小心翼翼。
　　“你知道我是离不开她的。可是我相信我们会成为学习上的好朋友。今天的事就当没发生吧，我们是好朋友，好吗？”
　　“好。我知道你离不开她。告诉你，本来就是为了让自己绝望。都过去了。”
　　“SORRY”
　　她笑了。有一点疲惫。有一点无奈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高二　7月　骄阳似火
　　我的她在山顶，在别人的怀里。
　　我好象在半山腰，终于忍不住哭出声来。
　　她远远地站着。始终说不出一句安慰的话。
　　空白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　8月　我趴在桌上　睡觉。
　　她坐在我后座。撕一张张小纸片，团成纸团。打我。
　　“快起来啦，都睡了一节课了。”
　　我回头。皱着眉头，看她。然后又去睡。
　　她伸手数我的肋骨。
　   我痒得烦了，就用手去挡。
　　忽然之间，我抓住她。
　　在我温暖的手掌里，她手心冰凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　9月清早　我刚进教室。
　　她坐着不看我。
　　“哎，还生我气？”
　　她撅着嘴：“昨天晚上梦到你不跟我说话了。”
　　“傻瓜，我怎么会不跟你说话呢。别瞎想拉。嘿嘿。”
　　她就笑了。眨着眼睛说我：“不准傻笑。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　中午　我打篮球回来。
　　“面巾纸有没？”
　　“有。”
　　她把整包都递给我。是她刚买的。她没有用面巾纸的习惯。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你最爱吃什么水果？”她问我。
　　“橘子。”
　　她出去，很快回来。买了四个刚下来的青橘子。说：“给你。”
　　“别一起给我，我就都吃完拉。”
　　“嗯，那先给你两个。”
　　“呵呵．．．谢啦。”
　　下第二节课和晚自习的时候，她又把剩下给我。每一次都剥好了一半的皮，露出鲜艳的橙色。
　　他说：“你买了几个？”
　　“四个。”
　　“那你不吃？”
　　“我不吃啦。”
　　“好吧。嘿嘿。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　10月　月考之后。
　　大家估分。她闷闷不乐。
　　我说：“你怎么拉？”
　　“考得不好。”
　　“不是还行吗？”
　　“傻子你知道什么！我唯一一个跟你在一起的理由就是成绩比你好，可是这回你的分跟我差不多了。”
　　我看着她。没有说话。
　　成绩出来，她和我的名次紧挨着。
　　她趴在桌上。眼睛里淡淡地似乎有泪。
　　我站在她身边。看了一会。忽然说：“我知道你在想什么。”
　　她抬头看看我。有点安慰地笑。
　　“别哭啦。我不还是没有你成绩好。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“喂，下楼去给我买个面包吃吧。”
　　她瞪了我一眼。“等着。”
　　一会给她就买回来。我把扎着口袋的小铁丝解下来，三下两下折成一个小人。说：“这个是酬劳。哈哈。”
　　她把小人放在手心里看。然后甜蜜地笑着把它放在文具盒里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她生气了。一直哭。
　　我说：“你别生气，是我不好，要不，你丫打我吧。别哭了。”
　　她不理我。把平时搜集的我的东西都给了我。有我用过的笔，写的小纸条，还有那个小人。
　　第二天
　　她主动给我传条，说：“我们和好吧。”
　　“太好了你不生气啦？你要是还生气打我捶我都行。嘿嘿。”
　　她笑。小小的声音问：“你知道我为什么跟你和好吗？”
　　“为什么啊？”
　　“因为你长了一根白头发。”她幽幽的。语气里有明显的心疼。
　　我抓了抓头，很无辜的样子。“那也是昨天长的。昨晚都没睡好觉。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上课的时候，我和她还握着手。
　　心照不宣的表情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　11月　

      我问她：“一块连亚历山大大帝都征服不了的土地，为什么会降服于一个山寨王？”
　　“因为这个山寨王是这片土地眼中最不一样的那个人。……再说山寨王自有山寨王的好嘛，不能妄自菲薄哦！：）”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　班里有人跟班主任告状。班主任找了她，问要不要调座。
　　她顾不得两个人正在冷战。给我传条：“老师要把我们调开了，你愿意走吗？”
　　“主观上我不想走，但是客观上我必须走。”
　　“你这是什么意思？！”
　　“我现在成绩又不好，你看看老师都怎么看我了我能不走吗？”
　　“不走不行吗？”
　　“不行。”
　　她不说话了。就是哭。哭了一节课。
　　下课的时候我终于不耐烦了，说：“你他妈别哭了行不，不走了还不行吗，FUCK。”
　　“你想走就走吧，我再也不留你，你以为我愿意这样低声下气地说话？我缠着你是因为我发现我比想象中更爱你……”
　　她没有再说下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有调走。
　　但是我也没有再和她说话。
　　她给我传纸条。
　　“你怎么了？你不是最不喜欢总缠着老师问题的人吗？怎么今天一直问。我知道你是在躲我。”
　　沉默。
　　“都是我不好，你就当我没说过那句话好不好？就忘了吧。”
　　沉默。
　　“那我们还能恢复到以前的状态吗？”
　　“不知道。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　12月　空白
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　3月　她给我写信。
　　“你最近两个月是怎么了？一直看连环画。现在已经高三下了，所有人都在学习，你别自暴自弃。至少我相信你行的。多做点题，什么都别想。最后的日子了。……也许不应该我来说你吧。可是我只是想让你振作起来，为了你自己。……”
　　她没有说到感情。
　　我，不看漫画书了。开始学习。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　4月　月考之后
　　她给我写信，分析成绩，没有感情。
　　“知道你不想听到关于感情的事，可是终于忍不住。这一千只千纸鹤，当初本来是给你折的，可是现在要寄给别人了。昨夜我看着它们咬着被子才没有哭出声来。真的舍不得阿。你要不要看看？”
　　“我就不看了。可是有些事，可以毕业之后再谈。”
　　她的眼中终于看到希望。却笑不出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　运动会前
　　我破天荒地给她传条。
　　“一个朋友要代表运动员发言，不会写稿。我说我帮你吧，让她写肯定能写好。呵呵。你就帮个忙吧。下午给我就行。”
　　中午我的朋友过来，问有没有写完。
　　情急之下我没有写纸条，直接回头去问她，“你写完了吗？”
　　他五个月没有和她说话了。她一时望着他竟呆了。
　　他愣了一下，笑了。有些不好意思。说，“不着急。慢慢写。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她的心又有一点蠢蠢欲动了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高三　5月
　　倒数第二次模拟。我和她都没考好。
　　她没完没了地传条。我很少看。
　　后来纸条被风吹到地上。甚至不知吹到什么地方去了。
　　她真的生气了。
　　她说：“你真的让我很失望。我是喜欢你，我给你传很多的纸条。你可以不看，可是你不能不尊重我。我也是一个女孩子，我也有自尊廉耻，你怎么能把我给你的纸条随便丢。我不知道该说你什么，我想我真是看错你了。你也爱过，你也为了一个女孩子牵肠挂肚过，你应该明白我现在的心情。好自为之吧。”
　　我趴在桌上。没睡。也不说话。烦，并且忧伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天　我主动跟老师说，调到前面坐了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　空白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　7月6日
　　她给我写纸条，说了些高考要注意的问题。还说了她的联系方式。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　7月10日
　　返校。
　　我和她都考的不错。
　　就在她下楼打算回家的时候，我叫她。
　　“哎，你一会儿有事吗？”
　　“没啊。”
　　“一起跟我还有几个朋友出去玩吧？”
　　“好。不过要先回家一趟。”
　　“行。一会儿我给你打电话。13811178088是吧？”
　　她吃惊地点了点头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大家围坐一桌。都嚷着让我说点什么。
　　我歪着头看她，说：“这，操，还用说吗？”
　　她心跳得快要窒息。稀里糊涂地说：“呵，不用。”随之一笑。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一低头的温柔娇羞，成为我们之间一生的爱情告白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　王子和公主终于在一起，从此过上了幸福的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　吃完饭我送她回家。握着她的手。
　　她低着头，说：“你怎么想起来找我了呢？”
　　“我也不知道。高考前我不敢想。考完那天，我一夜都没睡着，就想到底是找你还是找她。可是今天我连想都没想就觉得应该来找你。嘿嘿。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　7月11日
　　在朋友家里。她坐在我身边。我搂着她。
　　她说：“我还以为，即使你来找我，我也不会跟你在一起了呢。”
　　“理由？”
　　“那时候那么追你，你那么伤害我。我以为那样的伤一辈子都好不了了。”
　　我看着她，眼神温柔。
　　“从今天起，我们不存在谁追谁了。我们要永远在一起。”
　　相顾无言。
　　我说：“你的眼睛真好看。”
　　“有你三个大了吧？呵呵”
　　“你闭上眼睛让我看看。”
　　她顺从地闭上眼睛。应该能感觉我轻轻抚摸她的睫毛吧，我这样想。
　　“你睫毛真长，忽闪忽闪像黑蝴蝶的翅膀。”
　　她睁开眼来笑。我说：“你再闭上。”
　　她闭着眼。一团温热的气息扑面而来。
　　温柔的唇。
　　她哭了。
　　她伏在我的背上。哭了。
　　她说：“她给你唱了约定，却没有遵守。我不会给你唱，可是我一辈子都不会离开你。我爱你阿。你知道么，我爱你。”
　　我把她抱到自己的腿上，给她擦去眼泪。连声说：“我知道我知道。我知道你对我好。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　7月12日
　　晚上。等着改志愿。
　　我和她坐在篮球场边的长椅上。拥着她。
　　我：“我真想一直这么坐下去，坐到明天早晨。”
　　“坐一辈子吧。”
　　“不行。还要上大学，还要结婚呢。”
　　“上大学以后，你每周看我一次，好不好？”
　　“不好。我每天去看你一次吧。”
　　“那你就累死啦。”
　　“没事，就当早上锻炼了。嘿嘿。…那边那几个老太太怎么老不走呢？”
　　她会意地笑。不理我。
　　一会儿周围的人都走了。我用最后一口矿泉水漱了口，吻她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每一个日子都那么美丽幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我经常去她家。
　　躺在她的身上亲她。
　　我说：“你的眉毛真好看。”
　　“反正好不好看也是你的。我都是你的。”
　　“傻瓜，现在我还不能要呢。等着吧。早晚是我的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上出去散步。在情人广场坐着聊天。
　　一个要饭的小孩子过来，她给了小孩几毛钱。小孩又向我要。旁边的人说，你这孩子怎么还要呢？人家是一家的，不是已经给你了吗？
　　她嘿嘿嘿傻笑。
　　我问：“你笑什么？”
　　“他们说我们是一家的。呵呵。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在她家。我和她躺在床上闹。
　　她气我。我生气了就亲她的脖子。她就痒得求饶。我喜欢在她的脖子上盖章，这叫占有欲吗？
　　忽然她安静下来，又对我说：“我爱你。”
　　望着她，也说：“我爱…”
　　她捂住我的嘴，不好意思地说：“不要说出来。留到我们第一次的时候。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们一起到郊外玩。
　　晚上和同去的人吵架。我和她住到了一个屋子里。
　　彻夜长谈。
　　彼此的家庭，心事。一切。
　　准备睡的时候，已经快到清晨。我问她：“你来我的床上睡吗？”
　　“不了。呵呵。”
　　过了一会儿她翻身过来。我看着她。她有点不好意思地说：“我想过去。”
　　“来吧。让你睡里面。”
　　她躺在我的怀里。不知所措。忽然碰到什么。
　　我斜着眼睛问：“你刚才碰到什么了？”
　　她嘻嘻傻笑。说：“碰到什么啦？不知道不知道。”
　　“哼！早晚有一天让你尝尝这个的滋味！”
　　她红着脸。缩在我的怀里，什么都不敢说。 可手，还是拉着那个东西不放开。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们去麦当劳。我一朋友用她的吸管喝了口饮料。
　　“操你大爷！这不成了间接接吻了！”
　   她挑衅地看着我，说：“来，来个直接的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她给我看同学录。说：“最后一页是给你留的。你也没写。”
　　“我写也只能写三个字。要不要现在写？”
　　“不要。写同学录是因为要分开。我们是不会分开的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　8月15日
　　她的生日。她找了好多朋友出去过。还有我。
　　吹蜡烛的时候，大家让她许一个愿。她说：“我希望我和他能一辈子在一起。”
　　然后大家每个人都拿着一支蜡烛，对她说祝福的话。
　　最后轮到我。我说：“这世界上只有我两个女人让我完全放松，感到可以依赖。一个是我妈妈，一个就是她。我希望我们百年好合。”
　   我忽然从手里变出一条项链，说：“这个比你戴那条好看吧？”
　　她幸福地笑了，“你给我戴上吧。”
　　……
　　“今天晚上快乐吗？”
　　“快乐。”
　　“那就好。我妈让我给你买白金的项链，但是我知道你喜欢石头记的。还喜欢吧？”
　　“喜欢！”
　　
　　她在他的怀里。那么满足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　8月19日
　　“今天该去我家了吧？你答应陪我的。”
　　我说：“今天早上一个初中同学找我聚会，我答应了。”
　　“那你去那边吧。明天再陪我。”
　　“…要不我不去了吧。都说好今天陪你的。”
　　“不用啦，你都答应人家啦。”
　　她走了好远回头，还看见他站在路边望她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　8月20日
　　“你昨晚怎么不给我打电话？”
　　“……”
　　“你喝多了？”
　　“嗯。”
　　“睡觉呢？”
　　“嗯。”
　　“那你睡去吧。”
　　没说什么，我挂了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一天都没有消息。
　　晚上她熬不住。她第一次跟我有点生气。
　　“昨晚遇到她了？”
　　“嗯。”
　　“你来我家楼下，我想见你。”
　　“我……”
　　“你是不是要和我分手？”
　　“我…不知道…我真的不知道。”
　　“到我家楼下，我等你。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她的神色很淡。有一点陌生。
　　“昨天晚上看见她。她说她一直喜欢我。我问她为什么离开我，她说她觉得配不上我。”
　　“你就心软了？…”
　　沉默。
　　“我以为跟你在一起能慢慢忘了她，慢慢替代她。可是我还是忘不了。”
　　“可是我知道你是爱过我的啊。你也对我那么好过。”
　　“……”
　　“我做她的影子好不好？你说你喜欢什么样子的女孩，我一定能代替她的。”
　　“没有用的…那也害了你…我们分开吧。”
　　“可是你知不知道，在你之前她已经跟了好几个男生？！”
　　“我不在乎。”
　　“跟你之后，她也不一定就不跟你分开了。”
　　“我不在乎。”
　　“好…好…你什么都不在乎，我还能说什么呢…”
　　那个晚上，她离开了我。
　　最后的转身，埋葬了她一生对爱情的美丽向往。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　8月26日
　　分手后我和她第一次见面。在朋友的宴席上。
　　我已经戴上了戒指。她一个星期没有吃过饭，瘦得不成人型，却还是装成过得很好的样子跟我打招呼。
　　憔悴心事，有谁知怜。
　　她见我后。一杯接一杯地喝酒，然后去卫生间吐。
　　敬酒。轮到她时候，我说：“我欠你三个字…”
　　“你不用说了，我替你说，是对不起。”
　　她不知道自己是在哭还是笑。干尽杯中的白酒，胃里翻江倒海地痛。
　　我也一仰头喝了杯里的酒，什么都没说就走了。
　　她坐在那一动不动。当我走出酒店大门的时候，她终于起身跑出去。
　　我正要上出租车。她拽住我的手臂哭着说：“你不要走不要走——”
　　我狠狠地甩开她，上了车。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大学　开学
　　她在网上看到我。
　　我说：“你在啊？最近，还好吗？”
　　她沉默。
　　“你怎么不说话？”
　　“我知道你在。你跟我说话。”
　　“你是个白痴。”
　　“我也是。”
　　我的头像暗下去。
　　她泪流满面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大一　9月
　　我让她陪我买东西。
　　在夜晚的过街天桥上，我问她，“你还记得道明寺对杉菜说的话吗？”
　　“什么话？”
　　“为什么我爱的不是你。”我的声音有些冷，又那么无奈。
　　她看到桥下车流如梭，忽然有种跳下去的冲动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大一　寒假
　　同学聚会的前一天晚上，她一边喝酒一边唱最熟悉的陌生人。终于喝得大醉。模糊中在校友录上留言：“木木我爱你。”
　　第二天清晨又起来把它删掉。同学聚会没有去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大一　5月
　　她给他发短信：“我找了个男朋友。”
　　“他对你好吗？”
　　“很好。”
　　“你说，女人会因为感动而爱上一个人吗？”
　　“不会。但是会因为感动嫁给一个人。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来我和她的联系就不多了。
　　有的时候，我会给她发短信，说我和那个她的感情问题，让她帮我出主意

 

 

 

　　“她钱包丢了，我去看她。没钱了。”
　　“我妈不让我跟她在一起。”
　　“为五一租房子的事又吵架闹别扭呢。”
　　“最近老吵架，要崩溃了。”
　　……
　　她会耐心地安慰他，就像姐姐一样。可是自己的心，会流出血来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好长好长时间以后，她忽然怀旧。
　　她怀旧就只能自己怀，男朋友不理解。于是她想到我。那天约我上网。她说了好多忧伤的话。我本性忧郁，也忽然感慨起来。
　　她说：“怀念曾经的笔砚相亲，晨昏欢笑。”“啊？别这样说啊，会脸红的。哈哈哈哈。开玩笑的。呵呵。”
　　“呵呵，脸红什么啊，精神焕发吗？真的是这样了。也不知道你是不是还和以前一样的爱笑。只是觉得你更内向了。”
　　“内向？不会吧？怎么会呢？怎么感觉到的？”
　　“你一直是个内向的人。外表很高兴什么都不在乎的样子，可是有事情从来都是自己在心里憋着。现在愈发是这样了。你是我最了解的人。至少以前是。呵呵。”
　　“唉！有时候我心里真的很害怕的就是你，因为你最了解我，有时候我真的真的真的不知道为什么。你最了解我，所以有些事我更愿意和你说。”
　　“我观察了你整整两年啊，每一个细节我都了然于心。以后再也没有这样观察过一个人。”
　　“有时候真的在问自己为什么最了解我的人是你，再没人能知道我心里想什么。也许只有你愿意去猜我的想法吧。”
　　“我现在开始明白，我们从一开始就定错了位置。一直以来我都像姐姐那样对你，觉得很心疼你。却从来不和你说我的无奈。”
　　“是。现在觉得自己那时候真的像小孩。对你很不公平。现在我长大，不会那样了。”
　　“不要自责。我知道你也不是有心的。那个年龄，在我们要做一个决定的时候，哪能想到那么多。所以我一直相信，你是没有骗过我的。”
　　“嗯，是吧。我有时候真有个大胆的想法：要是一切重来一次，我会怎么选择呢？呵呵。”
　　“也许我们都是另一种活法了吧。”
　　“只能作为回忆了，呵呵。举个不算恰当的例子，难道你愿意放弃稳定的生活去探险另一种希望很渺茫、又不稳定的生活？”
　　“说实话我也不知道。真的不知道。我没有考虑过稳定不稳定的。你在我眼里一直是最好的。我只是觉得对他有点不公平。”
　　“一切顺其自然吧。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　以后我上线的日子似乎就多了些。话也多了些。
　　她改名了，我都会问问是不是出了什么事。
　　她病了我就让她赶快去医院。
　　有的时候，她问我：“如果现在没有他，如果我还是一个人，我们会走到一起吗？”
　　“如果我是一个人，会。可是现在都不是。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她和男朋友吵架，我会安慰她。有一天晚上她赌气一个人出去走，清早回来看见我的留言，“你究竟住哪个宿舍？昨晚经管学院的女生宿舍我基本都找了怎么就没找到你名字呢？问了好多人都说是西门那边第二排住的是国贸大三女生，我晚上10点半到那让楼管老师查你们系的名字，哦对了，你是学国贸的吧，我看见叫郭静的了，还有叫于淼的，怎么没有你名字啊，于是又在挨个楼下喊，喊得我招人家一顿骂，哈哈还是没找到，唉没办法我就往回骑车了，一路上还慢慢骑看看能不能发现你，还是没发现。骑回学校已经后半夜了，呵呵。没什么，你那么晚还出去怕你出事儿，记住，以后不管心情怎么样不可以那么晚再出去，虽然我不能给你幸福，但希望你幸福平安。最后，还有你男朋友最近可能很忙忽略了你，自己生生气就消了吧，别真往心里去。他还是关心你的，等他忙过这段时间一定会好好陪你。另外你自己也得会找些事做呀。哦，你周一不是实习了吗？忙起来就好了。祝你实习顺利，心情愉快。”看到留言的时候，她不知是该欣慰，还是该流泪。
　　她说：“我过去请你吃饭吧。然后你陪我买衣服去。他出差了没人陪我去了。”
　　“不行。那样不好。”
　　呵呵，有一天我们竟然能够这样理智。她想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你知道吗，那时候我离开你，不只是因为你看到的那些原因，其实我也是怕你跟着我将来会受苦。我知道我们俩家的差距太大，我这个贫穷的家庭一定会在将来给你带去很大的麻烦。即使你不在意，长期下去你会受不了的。我想到了这些，这些以后要发生的事儿。我想你不能，也不应该是一个为油盐酱醋、为钱发愁的人，而跟着我肯定会有那么一天。你不应该受这种苦，所以我就离开了。”
　　她想说她不在乎。我也知道，真的知道了，她不在乎。可是已经晚了。都晚了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说，“其实那时候，好多事情我都懂。只是又是逃避，又是装傻。有些事儿，我不得不那样做。”
　　“什么时候？是我们在一起以前还是以后？还是分手以后？”
　　“以前。以后。再以后。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她和男朋友吵架，濒临分手。一个人在宿舍喝酒。
　　我说：“我过去陪你吧。陪你说说话，陪你喝醉。”
　　“可是我不能见你。见了你，对他对你对我都没法交代。你知道，我对你还是有感情的……以后，你要是看不见我了，你还能记得我吗？”
　　“你别说傻话。我们永远是好朋友，即使我们不能见面，我们也不能失去联系。你不可以做傻事。我手机24小时开机，你随时都可以找我。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上课无聊的时候跟她说话。“你那有摄像头吗？”
　　“怎么？想视频啊？”
　　“呵呵，忽然想看看你。”
　　“没有啊。怎么想起看我了？”
　　“在我们班，我前座的女生的眼睛跟你的很像。”
　　“也有你三个大啊？”
　　“有吧。很像。很漂亮——我指眼睛。”
　　“大一的一年，我一直裹在大衣里不打扮不见人。后来又开始打扮的时候，我总觉得要比高中的时候更好一些了。那个时候我常常很遗憾，最美好的青春，你都错过了。”
　　“遗憾的并不该是你。我不会忘了那双眼睛。睫毛长长的。忽闪忽闪象蝴蝶的翅膀。”
　　“这句话我一直没忘了。那一天的一幕一幕，异常清晰。”
　　“唉。可是都过去了。”
　　……
　　真相一点一点地露出来。
　　她想，如果她还像以前一样了解我，那么我心底是有好多留恋的。那些年轻的日子，单纯的时光。
　　她害怕这样的真相。
　　当两个人已经没有权力没有勇气去选择去爱了，当两个人身上都背了太深重的责任，为什么还要看到那段已成灰烬的爱情里燃烧过的希望。
　　她害怕这样的真相。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我害怕这样的真相。
　　那天自己看东邪西毒。看慕容嫣说，我一直想知道，你到底喜不喜欢我。可是我现在不想知道了。如果有一天我喝醉了这样问你，求求你一定要骗我。我就是这样的感觉。不敢去想。不敢多问。
　　曾经以为，如果答案是否定的，我会难过一辈子。
　　然而有一天我忽然发现，即使答案是肯定的，我一样会难过一辈子。一辈子都不能弥补的遗憾。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最遗憾的是，我能够记住我们所有的对话，可这对话里却独独少了那三个字。
　　年少的我一直想要把它留到最美的时候。可是最美的时候，你已离去。
　　她说：木木，你知道吗？很久很久以后，我都没有因为你离开我而怨恨。我恨的是，我的初恋没有爱情。

      我说：我爱过你。。

 

 

 

我住长江头，君住长江尾。
日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休，此恨何时已。
只愿君心似我心，定不负相思意！

换我心为你心，始知相忆深。

生活突然之间好像没有了目标，不知自己到底要飘向何方。
我有点累了，茫然无措的生活，不知何时才是尽头？
总和父母吵架，哪怕一点点小事儿，我是怎么了，他们是怎么了！
每次互相骂完，他们就会开着车，潇洒的离开这个家！
我一个人躲在屋子里，眼泪不自觉的掉在桌上。。

真的想找个人结婚过日子了，不想再去随自己的心意去追求什么心动的感觉了！
经过了这么多，心力渐渐消磨殆尽，自己的委屈能说给懂自己的人听，是一天中最期盼的事情了！
父母不理解我，但我知道他们爱我！
我也爱着他们，可我埋怨他们不尝试理解我！
每天两点一线的生活，早已经厌倦，对什么都提不起兴趣，除了上班就是上网，昏昏沉沉。。
一想下班回家，又要面对2个总拿大人们的一套思维方式思考事情的老家伙。。
烦

 

总觉得生活太平淡了，失去了味道。。
隐隐约约好像期待着什么，具体是什么，我又说不清楚，头疼！
鑫同学让我觉得人生似乎充满了些希望，可又似乎没有任何希望！
认识缺缺的时候，缺缺有男朋友，认识鑫的时候，鑫也是。。。
爸又冲我发脾气，他总是那样，打了我足足5分钟。。
想找个人说话，想起了缺缺，想到了鑫。。
我猜，她们都和自己的男朋友在一起。。
跟缺缺发短信，委婉的拒绝了见我。。
没有勇气找鑫，因为没有理由，于是，自己跟自己赌气！

剩我一人，坐在车里，看着天，吸着烟，装的很COOL，实际上我是天底下最SB的人！

 

如果有一天，我消失了，那么不要找我，我只是累了，于是离开了。。。
舍不得的东西太多，可是我却无法紧紧抓在手中，于是我告诉自己，一一放开吧。。
放掉手中温暖，放掉手中的关心。。。
我还是和从前一样，一个人，不曾得到，就不会痛；不曾依赖，就不会舍不得。。。
我只是累了，曾经的快乐和温暖我已经找不到驻足的理由。。。
心苍凉
我只是想离开了，离开温暖的地方，离开我快乐和悲伤最多的地方！

远离情感带给我的困惑！

---无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。       
---剪不断，理还乱，是离愁， 别是一般滋味在心头。

 

这
最能表现我此时此刻的心情。。

 

人生路长，点点滴滴，很多回忆。。
工作上吃尽了委屈。。
一天中，傍晚时，看着西边夕阳西下，是最美好的时光！
一直以为，飞机从空中降落，带给我的只是噪音。。
谁又能想到，它从云间划过，飘在夕阳前，是那么惬意的一副画！
这画面，多少次感动我，总对自己说，要坚强，排除万难，不被别人看扁！
努力鼓励自己，谁知事业的道路上，全然不象我想象般容易。。！
爸说，你还年轻，吃点苦对你有好处，我信了！
爸，是爱我的！

 

随着时间的流逝，有太多的回忆埋没在时间的地层里。。
没有爱情的日子，孤独是我的女人
我很怀念有人关心我，照顾我，体贴我的感觉。。！
在蓦然回首时，
在相似的场合里，
在夜里辗转反侧的时候，
这一点一滴会涌上心头！
突然想起这些那些，百感交集！
试图去抓住忽然出现但又马上要失去的东西。。
在时间与空间面前。。
我又能做什么。。
留下的几丝忧虑，几许无奈，几分彷徨，几多感伤。。
就像紫霞仙子在孙悟空的心里留下的一滴眼泪。。
当他知道，或者说是想起的时候。。

 

只能

默默随泪轻泣！
然而，却已物是人非。。

 

 

 

 

寒风街中独行，
似一场无味虚梦，
问谁能在我心中，
谁令我心痛。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果岁月能够重新走过，我珍视与你相恋的时刻；
纵使往事那么多，我也会选择这一段再次重温过；
那段看海听风的时光，始终也走不出我心深处的角落；
即使天涯海角，陪伴我的依旧是潮涨潮落！

 

哪个SB写的上面这话，看之后差点吐。。
经调查，这是一个生活北京，并且号称自己是诗人的一250上厕所时写墙上的
一个城市呆时间长了，也烦，出去走走也好！

 

说不清楚为什么会一个人背着行李来大连。。。
是因为它干净，还是因为那里的人们热情实在，自己也说不好。。
听说那里海边很美，还有烤羊肉串儿的，1块钱4个。。
晚上当地人会把签子收拾干净，烤串儿的没了，月亮出来了。。
原来，大连这个海边城市，这个时候最有魅力。。
海风，月光，伊人。。
这些，不会出现，毕竟，冬天。。

 

这不得让我又想起了那个在一边大便一边写诗的家伙。。
假如我是他，一定会继续写道：

黄昏的城市，夕阳给马路上成双成对情人的影子拉的很长，
温声的画面在我的眼里感觉很酸
午夜的城市，路灯给孤单伤心人的影子拉的很长，
向迷路的幽灵，四处飘，烟被冷风吹灭

 

让我知道这哥们儿姓什么叫什么，丫倒死霉了。。
不过这孙子写的到是也还不错。。
骗小姑娘，算挺有味儿了。。

 

我住在9洲饭店，这里交通比较方便。。
楼下饭馆也多，想想能吃些大连才有的特色食品，也不错。。
一吃才知道，跟北京没什么区别，就是吃了之后拉肚子！
我赶忙躲进厕所，一痛鬼哭狼嚎，大便掉进水里发出扑卡扑卡的声音！
好舒服啊，猛一抬头，突然发现墙上隐约写着几行小字。。

“如果岁月能够重新走过，我珍视与你相恋的时刻”
那么眼熟啊这是，往下看。。。
“黄昏的城市，夕阳给马路上成双成对情人的影子拉的很长”

操他大爷，原来是内孙子，手一摸字一手黑，墨迹未干走不了多远！
我大声吼到，店小二，给大爷马牵来。。
拎起刀，背上行囊，朝北起程。。
果不其然，行了不到2里路，不远处发现一男子正用毛笔冲着电线秆子挥霍。。
凑上前一看，“如果。。。”
我是抡圆了胳膊，一痛暴打。。
可算解了心头气。。
回到9洲，倒头便睡，醒来，头晕，脑花，坐不直！

突然明白过味儿来。。！
又一梦！

这是一个恋爱的季节

空气里都是情侣的味道

孤独的人是可耻的

这是一个恋爱的季节

大家应该互相微笑搂搂抱抱

这样就好

我喜欢鲜花城市里应该有鲜花

即使被人摘掉鲜花也应该长出来

这是一个恋爱的季节

大家应该相互交好

孤独的人是可耻的

生命象鲜花一样绽开

我们不能让自己枯萎

没有选择我们都必须恋爱

鲜花的爱情是

随风飘散

随风飘散

随风飘散

他们并不寻找并不依靠

非常地骄傲

孤独的人他们想象鲜花一样美丽

一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下

可耻的人他们反对生命

反对无聊为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎

 

这首歌是从张楚这个家伙嘴里唱出来的！

读后，很有感触，孤独，可耻。。

 

孤独的感觉，仿佛是种隔膜。。。

人和这个世界、和人与人之间，往来反复的隔膜。。

这反复的隔膜，一而再的重复，五颜六色，让你摸不清头脑，理不清思绪。。。

感到孤独的时候，就不会寂寞。。。

因为有那么多的颜色可以迷恋、远离、反复，只是和自己的心灵不断纠缠。。

纠缠是深邃的痛苦。。。

这样的痛苦让人无法自处。。。

那五颜六色的隔膜，不停的在太阳底下发光，可是那光芒没有回应！

 

孤独可耻，我却不怕！

我不需要别人，也不被别人需要。。

越彻底的孤独，越是一种时代的反叛！

 

爱情让我们更加直接的参与别人的生活。。

可是对于自己来说，我们能对别人的生命负责吗？

没有这个权利，除非你是神明，可以拯救他人，在梦里行，回到现实你说你行，那你就是SB。。

爱情是种疾病，永远治不愈的病。。。

爱情是种伤痕，永远没有办法远离。。。

爱情让我们更孤单。。。

爱情让我们没有勇气面对孤单。。。

爱情逼迫我们用回忆串起孤独感受。。

爱情没有那么难以面对的时候到来时，寂寞来了。。

爱情对孤独说，寂寞不错，是种清福。。。

 

我说，操你妈了B啊寂寞，你是个杂种。。

当然，并不是每个人都可以享受说这话的权利。。。

 

做个俗人吧！

反正我也做了这么久了。。

不喜欢过年，是这些年来的感觉！

自从来了国航以后，所有的时间都由自己支配！。。
再也不像过去那样盼望着周末、星期天和节日休假。
自然而然地形成了一个不受时间制约的工作节奏和生活节奏！
上班，休息，休息上班，我的空闲时间其实很多。。！
有点象自由职业。。
养成了我相对平静的心情。
过年像一颗炸弹，你情愿也罢，不情愿也罢，它就这么扔到你头上来了！
炸毁了你的平静。。。
大家都过年，你也必须过年。。。
多了朋友间，熟人间，或亲戚间的走动！
你还要被迫接受许多不相干的信息。。。
比方说，某同事在年30这天叫了叫了几个有着共同爱好的SB一起打麻将！
今年某人又买了豪华车。。
过些天某人全家到国外游玩。。
某人今年过年根本就没有回家，住在郊外不为一般人所知的雅庐香舍里吃喝玩乐。。
都他妈是同龄人，不免想，他们怎么活得这么滋润，你知道他们的底细，他们并不比你多点什么技能，无论怎样超脱，还是隐隐地感到不平衡。。。
我就是这么想的。。
看着满天飞舞的鞭炮，看着男女情侣手拉着手握着耳朵看着满天飞舞的鞭炮们。。
心里不是滋味。。
你不得不为自己盘点，盘过去的一年，过去的几年，或是盘点更远的时间，你都做了一些什么，做过一些什么。。
什么值得你做，什么你做了后悔，什么你根本想做可还没机会去做。。
尤其是，什么你丫做了，可是你发现你做了之后别人做的比你好。。
明明知道人与人是无法比较的，可你还本能地去比较，有这些激烈的心态，是因为过年而变得更加激烈。

 

觉得。。
我不太喜欢过年，是这些年来的感觉。。。

不太喜欢喝可乐，是因为最近一直喝奶的缘故。。
工作的时候喜欢把上面的扣子系的很紧。。
人五人六儿的跟同事吃饭，回家觉得自己的工作和职位全都挺二B。。
把高乐高放在键盘左手边，昨天跟今天2次打翻。。
想不起来擦眼镜，偶尔擦，为了看清楚正前方的空姐大腿白不白。。
开车时比较喜欢挂3档，懒人一个，连热车都不，给油儿走。。
喜欢上了God is a girl这首歌。。
时不时会讲“你他妈跟我蛋什么B啊”。。跟谁都如事。。

 

胡思乱想。。

每次都这样，迷迷糊糊就站在自己完全无法掌握的位置。。
后悔也来不及。。
睡梦中，迷幻的掌声，甜蜜的鼓动，期盼的眼神，让猪自杀。。
每次都妈了个逼的这样，带着相当程度痛苦的微笑。。
奋力往下跳。。
在堕落那一刻，才鼓起勇气大声说不。。
都说做人累，我也这么觉得。。
穿上内衣，穿上外衣，再穿上外套。。
穿上内裤，穿上外裤，再系上皮带。。
穿上外资，穿上鞋子，再绑上鞋带。。
千万别这样出门，记得还要。。
戴上假发，戴上面具，戴上眼镜，戴上笑容。。
天天都得如此，直到我变成一只真正的木偶。。
真挺有意思，你觉得呢。。？

 

有时想想，我们这些80年代朋友真悲惨，人生多变，忙什么？争什么？还不都一个操行！
知道吗，我最痛恨别人跟我说，不错，挺好，了不起，加油。。

一帮SB。。

祝我加班愉快。。

逆来顺受，这个道理，谁都懂！

 

 

上小学，我算好学生，没那么淘气，比较听大人们的话。。。
初中了，没小学那么单纯，也知道偷摸摸厕所抽烟，懂轮圆了胳膊给别人大B斗！
高中时，傻到会为1个女生和别的小男孩玩双截棍儿！
大学结束前，我终于学会了怎么不当SB。。。
那就是做白日梦。。。

 

 

记得以前老师总让我罚站，我就不明白，这帮孙子办公室里瓜子1嗑，大天儿1聊，怎么就那么美！
我甚至能想象到他们在里面BIBI什么，无非东长李短，象极了早市上遛弯儿的老太太。。
只是老太太嘴里念叨着，菜多少钱1斤，能不能少算5分。。
他们丫嘴里BIBI着，外面站了多少个学生，NB你让自己学生排满楼道啊！
边站我边想，越想心里越不平衡。。
心说孙子，等我当老师内天，别让你丫儿子载哥们儿手里！
总之，就因为老师总找我们这些单纯的不能再单纯的学生麻烦这个事儿。。
我立誓要当个老师。。
为的就是保护他们丫这帮拿着工资吃饱了撑的没事干的臭要饭的。。

君子报仇，10年未晚。。
说也快，10年已过，我竟成了位名副其实的老师。。！
我们学校是内种，连小学，加初中，带高中，饶上大学全齐活的综合学校。。
就好象现在的连锁店，烟酒避孕套子，什么都卖。。
可惜，我们这没幼儿园，不然一定能成为北京一景儿！
全处女啊。。！

 

我是某班的班主任，这个班的特点是，男女人数极为不平衡。。
导致学习成绩有好有坏，参差不齐。。
为了教育好这个我用来实验的班级体。。
我决定拿以前老师对付我们的办法对付他们。。
时不常的整个默写，来个家长签名，后门缝子看看课上有没有说话的家伙etc.
有次正巧抓到个不张眼的。。一把从课上给内学生拽楼道里。。
上课吗来着，说实话，我一边咕哝指甲一边细声道。。
他好象不怎么怕我，底着头，搔着痒，默默冲天花板望去，突然开口，没吗。。
我瞪着他，哟，挺横啊，仿佛传达给他我就腻味别人跟我小聪明这个信息的时候。。
他倒退一步，试探的望着我，合不拢嘴。。
我一笑，试着吓唬他，说！！围操场给我跑10圈！！
内孩子真就跑了。。
当老师真好玩！

想不到，我一个堂堂正正那么有本事能让自己学生围操场跑圈儿的老师。。！
也会为金钱苦恼，当老师未必太穷酸了。。

为了赚钱过年，我也想出了不少办法。。！
我在学校门口及每个教室的门上贴了小广告。。
上面这样写道：
本人代写小学生寒假作业，替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家长会。
收费标准：
1.寒假作业（1-3年级）10元（4-6年级）12元
2.欺负同学（身高1.3m-1.4m）15元（身高1.4m-1.6m）18元
3.打老师
女老师（25元）男老师（30元） 校长 (40元) 体育老师(面谈)
4.代开家长会，一律20元

 

下面还留着我的联络方式，是我的手机138108**108
想不到，效果甚佳，才1天，手机响个没完没了。。
有一个我清晰的记得是这样说的，您好，木老师吗，我是校长，你不用来学校教课了！
末了加了句，这个月工资给您结完了
算你们丫学校有良心。。
就这样，我走了。。
边走，边回味我当老师这些天都干了什么。。
边走，边回味当学生的那些时候我真正学到了什么。。
边走，边回味现在的这些学生和老师到底在做些什么。。。

天空下起了雪，我摔了个大马趴。。
头好疼。。

惊醒，我发现老爸在拿手猛击我脑袋瓜子。。
不时的还听见他嚷嚷，你上不上班啦？今天不用做航班怎么着？

哦哦，原来是个梦，我怎么可能当老师这种SB职业呢。。

我们都是单翼天使，只有拥抱，才能飞翔。。

今天下雪，不很大，我头疼的厉害。。
向单位请了一天假！没去上班。。
睡醒了就开始疯狂的吃药，晕晕呼呼的直到被电话吵醒。。
是我爸，说，晚上下班不回家吃饭了。。！
他总是很忙。。！

下午出去溜达了溜达，见了见以前的小学同学，还看见了她女朋友。。！
后来他的父母回来，聊了会！

见了人家的家长！突然发现，似乎很久没看见我爸妈了。。
前不久，我爸出差，号称单位派他们去考察。。！
考他妈什么察，还不是一帮子领导组一团儿满世界瞎溜去！
我爸这人最大的特点是：就知道吃！
他从不嫖，这点我很佩服！
同时也很敬佩我母亲。。！
自然也很崇拜他们那一年代的人们。。！
一辈子只和一个人上过床，做过爱，打过炮！
不象我这帮SB呵呵的同事，喝多了，一高兴，出去一人搂一个！
都有老婆媳妇儿的主了，吗呢这是。。
记这些懒散的文字跑题很正常，妈的，其实，人很容易变的比字懒散！
继续说我爹出差这挡子事儿！
感觉每次他回来一躺，肚子就圆一圈，没一次说给我带点地方特产什么的！
记得他去瑞士，听说内边表挺NB，一个一个走的特准确，恐怖份子全中意瑞士表。。
我就琢磨让我爹给带一块。。！
结了果，我爸还就真给我带了一块。。！
手表状的手表，还带包装，打开外面的纸，还可以吃，巧克力！
。。。
我妈到是不忙，可就奇怪为什么我总是也见不到她。。
细一想，明白了！
横着白天我上班，她也上班！
晚上5点，她跟我爸吃饭先，我回来吃剩饭，那时他们睡觉！
第2天白天，他们上班，我继续睡觉，他们回来，我上夜班！
第3天白天我休息，他们天不亮就去上班，晚上回来，我睡觉，他们也睡！
第4天休息，白天我醒着，他们上班，他们下班，我又睡了！

我们都是单翼天使，只有拥抱，才能飞翔。。
谁能够送我多些关爱，给我拥抱，让我飞翔！

 

很少在白天写自己的BOLG。。

下夜班，死活他妈的睡不着！

殊不知，想一出，记一出的感觉也很舒服。。！

 

身边同事很多都感冒，前一段时间，我记得勤流感的代码还是N7H7。。

昨天夜班没事看报纸，我操，怎么变N5H5了！

型号先进了不少，难怪这帮孙子可以这么轻易就把感冒传染给我。。

细一想，自从参加工作后，就没怎么锻炼过身体。。

瘦了5斤，体质也没以前好！

记得以前有机会还跳跳，蹦蹦，这到好，疾病缠身。。

于是，我拉着刘SIR一起滑旱冰，内孙子说晚上给我打电话，下午见他女朋友。。！

我就琢磨，哥们儿你下午跟你媳妇儿床上滚一溜够，晚上还有精力跟我滑这玩意嘛！

说起旱冰，让我想起了去年8，9月分正热时在华纳网上班的情景。。

上班，清闲，下班，旱冰。。

顺着3环副路，一通乱他妈滑，爱哪哪，爱谁谁，仿佛大马路上写满了我的名字。。。

带个随身听，整个耳环，穿个大背心儿子。。。

整个一盲流。。

现在想想，虽然幼稚，可是，感觉很棒，那种速度感，给我自信，让我穿行于人与人之间目光明亮。。

累了，抽颗烟，看看路边穿裙子的美女，喝口自来水，歇够了，活动活动，返回！

最远一次，我从潘家园一直滑到东大桥，内天是因为心情不好！

总结出个规律，人在心情不好的时候没准才有妈B的爆发力。。！

回来的时候，再没力气，坐28路到10里河，到家连脱鞋的力气都没，腿整疼1个星期！

 

就这样，我给自己定了计划，8点上班，5点下班，到家吃过饭，偷偷出发！

每天坚持滑会，坚持滑会，1个月，我的腹肌明显明显了很多。。

这是我一天中最美好的时光。。

 

今天晚上，距上次3环之行数隔百天第1次拎起鞋子下楼。。！

不管能滑多远，我只是为了找回以前的那种感觉。。！

为了消遣，图个乐！

 

雪
你丫不厚道
夜夜的期盼，你却姗姗而来
雪
你丫不够意思
沉重的思念，你却浅浅的回应
雪
你丫随波逐流
任凭风的摆布，不能自己
旋旋转转停停，荡荡起起伏伏
雪
你丫昙花一现
只有在降落，才能看到你的美
雪
你丫无情
把你捧在掌心，你却选择离去
我一点都不喜欢你的个性，SB一样
其实，我们把太多的责任归咎于你
又有谁能去理解你的无奈
雪
你就是那样，随风随缘

 

去年今日，北京的天气让我喜欢
接连几场大雪，说不出的惊喜
雪
唯有你丫的名字让我流连与依恋
每一次咀嚼，都能获得安慰与满足
梦醒时分，我多希望能听到你熟悉的声音，多希望你会突然出现在我的面前
雪
许多的记忆都已褪色，许多往事都变成了水中的倒影
唯有你的声音，你的样子，深埋心底
对你，是那样的一往情深，痴恋依依

我的思念，如同雪花，飞扬在这个季节，随处可见

 

那一次分手，我们行在冬季，白桦树叶纷纷退去，我们渐行渐远
那一次分手，你我不再并肩行走，我不再牵着你温暖的小手，我不再聆听你心跳的声音
那一次分手，一个爱情的故事，破碎，飞扬成冬日纷纷的雪花
那一次分手，雪落我一身，雪落你一身，我不再为你撑起昔日的伞
那一次分手，脚印也不再重叠，像两条直线，没有交点
那一次分手，我的泪水凝成枝头的冰棱，晶莹中盛开着永远的忧伤
那一次分手，让我找不到坚强的理由

那一次分手，你死我活

泡一杯热茶，捧一个暖炉，裹一层厚厚的棉衣
我们千方百计，抵御这个寒冷的冬季
而那些幸福并疼痛的灰暗文字
跳跃着，闪耀着
到头来，却又换到什么

 

一直没有下雪
即使你不相信这个冬天是温暖的
它异于往年
而我们仍然无所事事
或者说，从未事事过
但，这并不影响
花草树木的准时凋谢

通电话时，你哭得比谁都凶

我不记得你了
准确地说是不记得我自己了
我比上个冬天更善于健忘
不是无事可做
而是做过的事情实在太多
实在太多了
我不知道该如何记起
操他妈的
忧伤的冷箭
精确的穿透我心

Yond
这个单词后来我特意查过。。

 

yond
adj.
彼处的, 那边的

 

看来，Yond是个形容词，当然，也是我大学同学的英文名字。。
那时候上精读课，要求每个同学都要有个英文名字！
我不知道这个家伙为什么要起这么另类的名儿。。
可能因为他是姓杨，也可能因为这孙子压根儿就不会起！
总之很多人都叫他Yond，我叫他超儿！
因为名字这事，我们打过几架。。。
其间的对话是这样的！

我：你干吗叫Yond这B名儿？
Y:多好听啊，不觉得吗？！
我：挺行，好听的跟什么似的！
Y:比你的强吧，Tony同学，俗不俗？
我：拜托，我的名字才个性，是Toni，不是Tony。。
Y：破名儿！
我：名儿破，女人多。。

 

说起女人，我很佩服Yond。。
Yond有个女朋友，比自己小一岁，因为Yond，她也考到了我们学校！
不知道是不是因为Yond，她也报考了和我们一样的专业。。
总之因为Yond，她经常跟我们一起吃饭聊天。。
我从没觉得这个女人哪好，可能因为本人近视，Yond跟我解释自己的女朋友多么好多么好时！
我都是呸呸呸。。
毕竟我跟这姑娘接触不多，对她的认识仅局限于她脸上的青春美丽噶嘣豆子！
不管怎么样，算今年，他们在一起应该整5年了。。
5年，我换了不知道多少个女朋友，5年，Yond只和一个女人拉过手！
甚至，他的手机里都很少能收到异性的短信。。
对1个优秀的男人来说，这是悲哀的。。
Yond是个优秀的家伙，假如你逼问他，他会告诉你，那叫忠贞！
忘记说了，Yond是我大学时代最要好的朋友之1，我对他的女朋友丝毫不敢兴趣！
甚至，当他面，提都不提！
理由简单，因为Yond是个好人，他应该能找到更好的女人陪在自己身边。。
每每跟他聊这个问题时，他总是回避。。
有次说急，他只忽悠了我几个字，印象深刻。。
Yond说：感情久了，需要责任！
我不懂，所以，我经常换女朋友。。

 

关于女人，我一直以为，Yond同学对其他美貌身材好的白腿细腰是不敢兴趣的！
这就好比我对他的女朋友不敢兴趣一样。。！
其实不然，食堂吃饭，图书馆看书，半径不超过2米内如有女生。。
Yond利马摇身变成话篓子，得B得B话不间断，吐沫星子横溅，半点儿不夸张！
为引起周遍女生注意，他也讲荤笑话！
估计这时拿张面巾纸摆他脸前，能湿一窟窿。。
记得有次在宿舍，其他同学睡的早，我因为跟姑娘在楼下蜜语甜言，回来的晚！
Yond坐床头的冥思苦想状正巧被我撞到。。。
于是，那晚我们聊了关于男生为什么要手淫的问题。。
之间一直否认自己手淫的Yond同学，不出一只烟的工夫便开始给我上起了课！
我听的聚精会神，小鹿乱撞，此时Yond突然发话道：
我的青春献给了左手！
我笑的跌破眼镜。。
那个烟是我抽的，Yond从不抽，他也不会，我抽的时候，还烫到了左手！

 

我和Yond的关系密切到无话不谈。。
生活中，他是我的哥哥，处人处事方面，总能做到恰倒好处。。
这点，我学了3年，也没学来。。
即便到了毕业，我也这样认为。。
很想念Yond。。
想念他搂我肩膀象搂自己兄弟一样的感觉。。
想念他在我狗屁都不会时替我作弊考试。。
想念他总是在中午把饭打上来给我，虽然总忘记拿筷子。。
想念他临毕业时说的那句话：木偶你将来是这个宿舍最有出息的。。
总之，我很想念他，最后一次见他是在前不久。。
他胖了，以学车为理由在家呆着，没有继续上学，似乎也没找到工作！
可人还是那么开朗，搂我肩膀的感觉象是在搂自己的兄弟！
和他说话，我象是在对着哥哥！
托他的福，我真的成了这个宿舍最有出息的家伙！

Yond，加油！

我，处女座，属猪，天生就不是个和平爱好者。。
喜欢争论，喜欢讨价还价，喜欢让别人在别人的别人面前难堪。。。
从不容易妥协，从不容易放弃，从不被人支配。。。
我要成为众人的焦点，要成为一圈人里的领导者，常常想，这样的性格是不是过于张扬，过于嚣张，操，谁在乎那些！
在我人生的几个不算是波折的波折中，我选择了面对现实，我并不后悔，对生活，依然充满野心。。
我，还有个固执的信念：
自己认为对的就是对的，自己认为不合理的就是不合理的，即使现实无法立即改变，但对自己的判断要充满信心。。
以上，是我，即将二十三岁青年的批评与自我批评。

 

高中临近毕业时，在家苦等通知书。。
心里琢磨着这大学生活该是多么的美好啊。。
其实，完全不知道何为校园生活，那时甭说大学，就连生活的滋味都还没机会认真品尝。。
末了，我被一所2流大学录取，初到学校，便看到了几个打扮的很精致的男生！
又有谁能想到，就是我们这几个哥们儿，相依为命的走完了这几年坎坷路！
至于老师，我甚至经常怀疑我们班到底是否真正存在班主任。。
因为有次我明明和她打招呼，丫居然问我，同学，有事吗？
我是你学生难道你不知道，拜托你也是拿工资的。。
舍友们相对话比较少，大眼对小眼，晚上常做的事是比谁的脚最臭。。
根本没工夫讨论老师，更别提生活。。
 
两年的时光飞逝而过，随着年龄的增长。。
我们这6个小伙伴也变成了1等1的大男人。。
从大男孩变成男人真是不易，从我们再不谈论谁的脚臭而改为探讨哪个专业的姑娘更骚。。
也可以分析出来，我们成熟了。。

基本上，校内有什么活动，我从不参加。。
男生嘛，名利上的事，岁数大了，看的淡了。。
社交活动少，想其它事就会多，本来我一直都以为自己很单纯。。。
看来我的想法是错的。。
对异性，谁没有过性幻想！
周围兄弟成天BB来，BB去，害我也成宿做噩梦！
当然，总能梦到我们的大学精读讲师，她姓高，自然，我们都叫她做高老师，虽然她的头才到我的下巴！
期末总评，这孙子给我一59分，后面还附带句话！
该生纪律较为散漫，这些事综合到一起的结果是：
我的舍友晚上做春梦都去梦美女，而我总能梦见这老丫挺的，忍2年了。。
此为后话。。。

 

我挺喜欢学习的，对待学习的态度，我总能做到1丝不佝，当然，这是上大学前。。
叛逆的性格让我产生厌学的心理。。
我对那些成天看书号称将来要考研做学问的大哥大姐实在佩服。。。
佩服她们丫挺能装B，因为，我总问自己和身边的朋友。。
文凭，真的，那么，重要，吗。。。
网上认了个姐姐，挺乐那么一人，我同样佩服她。。
丫总是告诫我，假如你认为，必须要大学毕业才能赚大钱的话。
那就是找灭。。
那什么是不找灭，我反问。。
用脑思考问题，发现问题的关键。。
当时我一脸茫然，心说，这大姐，够深的。。
过了没多久，她qq留言说和男朋友飞新加坡了。。
我就纳闷，怎么就突然多了个哥出来。。
后面还有段话是：用他的钱留学，为的是将来深造，自己给自己铺个路。。
在北京谁欺负你了，将来我拿人民币帮你砸他。。
那一刻，我明白了用脑思考的“好处”。。
发誓，要用功学习。。于是删了那人的qq，这种人，过于现实。。。
我对学习方面的感慨还不止这些。。

 

需要承认的是：人，总是向往美好生活的动物。。
我和我宿舍的几票哥们自然也不例外。。。
可是，人追求的东西往往会不一样。。
我发现，我的朋友圈越来越小。。
有部热影的片儿不是叫什么“手机”嘛。。
里面有句话说的经典：做人，要厚道。。。
是呀，因为这，我又学会了包容，包容身边朋友犯下的错误。。
弄的自己兄弟姐妹突然多的好像可乐罐里的2氧化碳气泡。。
放眼望进去，我和这些泡泡的关系却是：浑浊不堪。。。
但为此我却乐不疲惫，兄弟有难，赴汤蹈火，在所不辞，两肋插刀。。
我有难，朋友插我两刀。。
 
恋爱，对于我来说，是失败的。。
我不相信一见钟情，也不期盼白头偕老。。
做为失败者，我没有发言权。。
当然，鄙视那些成天装处女的女生。。
有用嘛，人是有感情的动物，谁去在乎那些。。
海边不带游泳衣，我们也都知道你来例假不方便，没人说你搅局，更不会扫兴！
大夏天去小卖部，给你买冰棍你不吃，也没关系，你不吃给没倒霉的同志吃，大不了我吃两根！
但是，姐妹们，你装处女就不对了，我们这帮年轻小伙就烦装B的女人！
从某种意义上讲，同是装B，装处女比装成有学问要高尚。。！

糊里糊涂就这样的结束了大学生活。。。
也就这样了。。不然能怎样！
随它去吧，我要做的应该是珍惜身边的一切美好，且，我所能掌握和拥有的事物。。
就比如我现在的生活。。。

可人一旦步入社会后，不得不承认，尤其想念那些大学里的日子。。。
那些笑声和回忆。。